Veni, vidi, vici, или рожден для того, чтобы побеждать

Хочется зафиксировать эти события, ибо они войдут в историю. Ещё не известно как, но войдут.
Я всегда думала: как это все начиналось, что было в голове у Гитлера, который все это затеял. Я даже книжку привезла из Индии (случайно нашла в магазине в аэропорту) - Mein Kampf. Чтобы понять, как, зачем и почему. Но так и не дочитала.
Так вот, теперь я знаю, как это начинается. И когда меня спросит какой-то молодой человек в году так 2070 как это было, я ему просто сброшу эту ссылку.
Во вторник, было понятно, что дело идёт не к добру, но все ещё были стабильно настроены. Ходила на митинг под посольство Украины (1.5 часа дороги в публичном транспорте вместе с бомжами в одну сторону, и 1.5 часа в другую).

Вчера, в среду, Торонтовским вечером (украинской ночью) я должна была посидеть за компьютером и поделать свои дела, но вместо этого я решила читать книжку, но какая книжка, если было уже не спокойно. Сначала посмотрела обращение Зеленского. Я была против него до последнего, и даже вчера казалось, что он какой-то русский партизан, слишком мужественно он себя ведёт, но признаюсь честно, сейчас я им горжусь. После этого я конечно же, полезла в твиттер. В 20.30 ситуация уже была не очень, часам к 21.00 все самолеты, которые летели в Украину, стали разворачиваться и лететь назад, а все, которые летели через Украину - начинали делать странные крюки чтобы не дай бог пролететь через Украину. Через пару минут было опубликовано официальное сообщение - воздушное пространство Украины для цивильных самолетов стало с самым высоким уровнем риска. В 21.30 было собрание UN, собрание очередных старых маразматиков, которые вроде и хотят че-то там сделать, но нет яиц. В это же время по росТв передали обращение П. Я даже не говорю, прямой эфир, потому что уже через пару минут было известно, что записано это все было ещё 21ого февраля.
Об этих двух событиях я узнала из твиттера, ни одно из них я не смотрела, и не собираюсь, а уж тем более второе, этот «гражданин» не заслуживает ни одной секунды просмотра.
И так все было понятно.
Где-то в 21.50 на моем языке было одно слово «это пиз*а». Я вообще в жизни очень мало матерюсь, и есть много слов, которыми можно выразить эмоции, но почему-то именно это слово у меня было в голове, практически как рэп: «это пиз*а», «это пиз*а», «это пиз*а».
Я почему-то не переживала за маму, или за брата. Больше переживалось за всех друзей.
Очень хотелось написать в инста о том, что «это пиз*а», но я поняла, что всем, кто это прочтёт - лучше не станет. Поэтому я решила ничего не писать.
В 22.00 я должна была лечь спать, ибо работа с 07.00, но кто там спал. Начались первые сообщения о бомбежках, и всем пизд*це, который происходил в ближайшие часы после выступления «великого». Не было страшно. Было больно. Было больно понимать, что я тут, а все там.
Я пережила все события Майдана, живя и работая в километре от него. И хоть майдан был наш, украинский, там периодами было не весело, а значит могло было быть страшно. Но было не страшно. Когда ты там, на месте, все воспринимается совершенно по-другому. Я абсолютно не понимала, почему украинцы будучи за границей так сильно беспокоятся за нас, так сильно переживают. А теперь я понимаю как это. Потому что когда ты на месте событий - ты чувствуешь это совершенно по-другому, потому что твоя жизнь ограничена парой домов, одним районом, и ты слышишь и видишь только то, что происходит перед твоими глазами. Когда ты смотришь сразу картинки со всех локаций - тебе кажется, что там пиз*а.
Хотелось написать всем друзьям, но решила никого не будить. Утро вечера мудрёнее.
Еле-еле в 23.30 легла в кровать. В этот момент как раз позвонил брат, сказал про войну, о которой я уже и так знала. Сказал, что будет звонить маме, но ограничивать информацию. Agreed and confirmed.
После полуночи легла окончательно и решила уснуть, знала, что поможет уснуть только одно: молитва и автотренинг. Молиться меня научила тетя и нелегкие события в жизни. Автотренинг я люблю и до сих пор практикую после первых прочтённых книг Луизы Хей в 15. «Україна швидко переможе Путіна» - вот такой вот автотренинг.
Спала плохо, просыпалась, и начинала снова молиться, чтобы уснуть. В 6.30, когда в Украине было уже 13.30, как и обычно, меня разбудила мама. Раньше это был просто утренний звонок, а теперь это звонок на вес золота. Спасибо, что есть интернет, спасибо, что есть связь, спасибо, что ты там. Спасибо!
Я поспала каких-то 5 часов суммарно, для меня это очень мало, но я сразу встала, и просто начала писать всем. Всем самым близким, всем самым важным. Нет слов. Я очень эмпатична, но выражение эмпатии словами - это все еще next level для меня. Было очень сложно написать что-то внятное.
С сестрой пару дней назад говорили о ее любви и парнях, а сейчас это все не имеет значения.
Получила несколько сообщений от коллег из Польши. Каждое сообщение - до слез. Там были не просто слова, там были предложения помочь моим близким. Люди, которые были мне никем ещё год назад, теперь готовы помогать моим близким. Это просто нереально передать словами.
В 7.45 кое-как дошла к рабочему компьютеру, в 8 должна была быть встреча. До сих пор удивлена как я посреди встречи услышала вопрос к себе, и даже не попросила повторить, ибо услышала его с первого раза. Потому что первых 40 минут я просто сидела и репостила, писала, отвечала, была в другой реальности. Написало пару коллег и директор директора, а потом и директор директора директора. Все hope, что все safe и что все скоро наладится. Бля*ь, разве вы не понимаете, что если скоро все наладится, то сначала пиз*а Украине, а потом всем близлежащим странам, в том числе из которых вы это пишете? Но ты же культурный, ты на работе, сглатываешь и идёшь дальше, а на вопрос „How can i help” бросаешь сайт который вот уже 5ый год помогает армии Украине.
Очень важно объяснить одну вещь - у меня нет переживаний за маму, у меня нет переживаний за брата, у меня нет переживаний за друзей, и их безопасность. Я знаю, что они все будут в порядке. У меня есть одно большое переживание за то, как они будут жить, если вдруг Украины больше не будет. И это не переживание о деньгах и еде, это переживание о морали, о ценности, о жизни с комком в горле и опущенной головой. Это переживание о том, что все, что строилось более 30 лет столькими талантливыми и идейными людьми, может быть разрушено. Это страшнее всего.
Целый день репостила, читала, репостила, читала, абсолютно не продуктивно, но больше ничем другим заниматься не можешь.
В 9 утра мне написал Хулио, коллега из Аргентины, он делал свою работу и хотел посоветоваться. Мы всегда спрашиваем, как дела, и тут я сказала нот гуд. И спросила читал ли он новости. Он сидит в маленьком селе Аргентины, так что я не сильно рассчитывала, что он их читал. Но его holy fuck после того, как он прогуглил, я запомню надолго. Это был первый и единственный кол, на котором я всплакнула. Очень хотелось поплакать за весь день, но так и не нашлось времени.
Сейчас вот пишу и чуть подплакиваю.
В 11 пришло напоминание напомнить брату купить специальный чай маме. Мы ещё вчера говорили о нем. Сейчас это все отошло на 10ый, если не на 100ый план. Какими же мелочными кажутся все наши проблемы и нужды, когда в твоей стране война.
Весь день хотелось действовать, что-то делать. У меня очень strong чувство, что эту войну политики других стран уже проиграли, но сколько этих политиков и сколько обычных людей! Сейчас все только в наших руках, в руках миллионов людей по всему миру: украинцев, белорусов, адекватных русских, всех других наций, которые знают (или не знают), как это.
Сколько бы не говорили, что во всем виноват один человек, но come on, в каждом самолете, танке, машине, которая атакует Украину - сидят живые люди! Да, дезертиром быть не модно, но модно ли вымазывать свою душу и карму об кровь других людей?
В 13 ещё раз поговорила с мамой, в 15 попереписывалась с братом. Постарайтесь поспать. Не могла сказать «все будет хорошо», потому что уверенности в этом не было.
Поняла, что фокусироваться на плохой или неподтвержденной информации нет смысла. Целый день постила только хорошие новости для нашей стороны.
Постоянный стыд за то, что все там, а ты тут. Каждый ну точно думает «конечно, легко тебе говорить, когда ты за 8000 км», но это только так кажется, ни хрена не легко.
В 16 пошли на митинг. Это было лучшим событием за день. Митинг был с 17 до 18, но в 18 никто не сдвинулся с места. Людей было очень много. В 18.30 всем уже было очень холодно стоять, но все стояли. И в 19.00 все ещё стояли. Первых 3 часа моей жизни за последние двое суток, когда я просто дышала, была здесь и сейчас, отключилась от новостей. Хотелось там быть постоянно. Теперь я знаю, как чувствовали майдан люди. Я к сожалению, тогда слишком сильно боялась холода.
То ли хорошие новости в твиттере, то ли последствия митинга, то ли выпитый бокал игристого для расслабления, то ли выплеснутые эмоции в этот пост - но мне сейчас хорошо, спокойно. Как будто плакал плакал и стало легче.
Расслабляться нельзя, ещё долго нельзя будет, но вера и уверенность - вот она здесь сейчас, со мной.
Еще пару дней назад меня бесила работа, и я мечтала получить другую. А сейчас думаешь «господи, какие это мелочи».
Ещё пару дней назад я могла мечтать о покупке сумочки или крема, а сейчас думаешь «на*ера?» - лучше на армию отдать.
Ещё пару дней назад ты был толерантен ко всем своим друзьям из России - а сейчас постишь все, что думаешь. Кто адекватный - поймёт, а кто нет - прошу милости, отфрендитесь и живите с «чистой» совестью.
Ещё пару дней назад очень хотелось в отпуск под каким-нибудь солнышком. А сейчас сложно представить, как греться под солнышком и наслаждаться коктейлями, если где-то люди прячутся от бомб в метро.
Откуда-то взялась какая-то нечеловеческая энергия не спать, бороться, что-то делать.

Я действительно верю в этот раз в силу простых обычных людей. Вся политическая система, все эти международные организации с этими древними кульфонами, безвозвратно устарела. Это наша возможность повлиять не только на окончание войны в Украине и оставить этим след в истории, но ещё и возможность изменить мировую систему правительства, которая должна стать более agile.

Дописала пост, зашла в инста, а там «братья» бомбят Киев. Начинался второй день войны…

Не хочу ботов в комментариях, так что если есть что сказать - в личку.

Я не могу назвать этот пост итогами. Ведь я не писала практически год здесь, и как можно подитожить то, о чем никогда не говорил, поэтому это не итоги, а одна большая рефлексия этого года, которая будет разделена на несколько частей однозначно.
В целом год был честно сложным. И очень хочется законсервировать все сложное или плохое, что в нем было и оставить в нем; и войти в новый год полной надежд и планов, которые обязательно сбудутся.

О сложном
Когда я думаю, почему год был сложным, в первую очередь думаю о 3ех операциях и реабилитациях, которые пережила моя собака и одной операции, которую пережила моя мама. По факту каждый квартал сопровождался какой-то операцией, жалостью и переживаниями. Это откровенно сложно. Не говоря уже о финансовой яме, которую создают такие события. И то, как приходится подстраивать свой график под эти события.
В дополнение к этому ты постоянно слышишь, как кто-то где-то умирает в семьях твоих друзей и знакомых. И даже не смотря на то, что жизнь идет так быстро, что тыдаже не успеваешь подумать основательно об этом, тебя все равно накрывает волнами грусти, жалости, сопереживания.

У подруги умер отец от ковида. Мне было так сложно принять факт того, что когда в следующий раз я приеду к маме, что я его не увижу. Мне было сложно подобрать слова и утешить ее.
Но при этом пришло какое-то осознание, что наше общество очень асиметрично. Мой отец умер когда мне было 14-15, и всегда в обществе это воспринимается, что ой как жалко, ой сирота, и т.д. Но сейчас понимая, как тяжело воспринимается смерть близкого, каким бы юным ты не был, это тебя бьет гораздо меньше, чем когда ты старше. Когда ты юный, ты можешь погрустить, но твоя жизнь, твои мозги и чувства - они совершенно на другом уровне, совершенно на другое направлены, и смерть близкого воспринимается в таком возрасте совершенно по-другому, чем когда ты становишься старше, и забота о близких падает на твои плечи.
Думая об этом, я впервые подумала, что нет особой жалости, что это произошло тогда, когда смерть отца не могла создать в моем сердце столько боли, сколько она могла бы сейчас.

У мамы моей тоже были различные проблемы со здоровьем, и они продолжаются. Мама всегда была сильной и здоровой, и избегала врачей как могла, но годы пренебрегания своим здоровьем дают свое, и в этом году полетело все и по всем фронтам. Меня так сильно это беспокоило. Это каждый день добавляло стреса ко всему другому стресу, который мы все сейчас переживаем. Но в какой-то момент я поняла, что проблема моего стреса гораздо глубже, чем мамино здоровье.
Если говорить в целом, я готова в своей жизни к смерти любого человека: я понимаю, что это случается, я понимаю, что это точно так же может случится со мной. Меня эти мысли в целом не пугают, так как я понимаю, что не было еще ни одного человека, который жил бы вечно. Поэтому я знаю, что настанет тот день, когда моя мама умрет. Когда умрет кто-то другой из моего самого близкого окружения.
Но я поняла, что когда смерть кого-то близкого становится более явным шансом, меня бесит то, что я не могу остановить время. Я не боюсь, что это произойдет. Я боюсь, что время, которое осталось нельзя остановить, законсервировать. Это так трудно принять. И даже если бросить все, и проводить все время с мамой, оно когда-нибудь закончится. И придет момент, когда твой мир станет другим: мир без мамы, или мир без другого близкого человека.
Осознание именно этого факта избавило меня от большого количества стресса, который висел надо мной. Но с другой стороны пришло какое-то отчание от того, что ты бессильный. У тебя нет суперсилы остановить время.

До этого всего добавляется ковид, который добивает по всем фронтам. Казалось, что 2020ый самый сложный, в 2021ом станет однозначно легче, но нет, стало сложнее.
В 2020ом ковид был таким себе экспресс стрессовым фактором, ты пытался противостоять ему, как-то преодолеть все трудности, вызванные этим. Местами, это был даже фан, потому что ты ржал с мира, который сошел с ума.
В то время, как в 2021ом ты вроде как начал жить в new normal, но никто не сказал, что это new фиговый normal. Ковид прям присутствовал в каждом аспекте жизни:
не возьму 3ехмесячный абонемент в спортзал, все равно все закроют через месяц
не могу сьездить домой, потому что там очередная волна ковида
не могу сьездить домой, потому что там волна ковида прошла, но теперь в Польше карантин
не могу быть с собакой в ветлечебнице, потому что людей не пускают
не могу встретиться и потусить с друзьями, потому что ковид
не могу спланировать свой отпуск, потому что завтра страна может закрыться, а рейс отменят
И это не говоря уже о том, как люди начали возводить тему вакцинации к теме сегрегации, ограничения свободы и т.д. Раньше все такие разделения были возможны только в рамках политики одной страны: за Трампа или Байдена, за Европу или за Россию, а сейчас весь мир разделился на два озлобленных лагеря и это ужасно грустно.

О своем мироощущении
Еще до того, как начались проблемы со здоровьем близких, то есть более раннее в году, у меня были постоянные мысли о том, что мы стареем. Понимаю, это смешно звучит когда ты вещаешь это со своих 33, но во-первых, ты никогда себя не представлял в таком возрасте, во-вторых, ты замечаешь как твое тело меняется. Так удивительно, что когда оно было молодым, у тебя не было каких-то особенно позитивных эмоций по поводу красоты своей кожи, волос, да чего угодно. А сейчас ты видишь как оно меняется и прям пытаешься ухватить за хвост все то, что когда-нибудь исчезнет. Приходит все больше понимания, что свое тело, как оболочку своей души, нужно беречь и нужно за ним ухаживать. Спорт, питание, уход за кожей - это все уже не "для красоты" и не когда хочется, это уже обязательная часть рутины.
Бывает, с одной стороны думаешь, что на самом-то деле, есть еще куча времени жить и наслаждаться собой, но если мыслить обьективно, то уже прошла первая эффективная 15летка, и осталось таких максимум 2.
Жизнь до 20 - это рост и взросление. А потом 20-35 - активная стройка, 35-50 - активная стройка, и 50-65 - фундаментализация и переход к более спокойному периоду жизни. То есть из этих трех активных пятнадцатилеток, первая подоходит к концу.
Я очень рада, что я живу в такое время и в таком обществе, что я абсолютно серьезно планирую жить до 90 и работать примерно до этого же возраста. То есть 65 - это не конец. Но все равно есть понимание, что сил и удовольствий после 65 станет намного меньше.

В связи с этим конечно же, приходит очень много вопросов кто ты и что ты успел сделать. Недавно прочитала у Ксюши (ksusha_krylova), что она все детство думала, что она особенная, и что сделает что-то особенное, а к ее 29 (?) пришло осознание, что ничего она не особенная, и ничего особенного ей делать не обязательно, а можно просто жить как хочется и можется, без постоянного беспокойства, что еще не успел сделать чего-то особенного.
Ее искренность об этом открыла и во мне какую-то искренность, но у меня вопрос стоит немного по-другому все же. Я всегда хотела быть особенной, и сделать что-то особенное, и последние много лет я говорила себе "когда если не сейчас?", а сейчас эта мысль звучит в стиле "ты фейл, ты не смогла и уже не сможешь". Ну то есть с одной стороны это правдивая констатация факта: ты не Илон Маск, не Джеф Безос, и у тебя нет шансов создать что-то настолько крутое, что об этом узнает весь мир (а очень хотелось). С другой стороны вроде ж как еще не все потеряно, и впереди 2 активных 15-летки, но здесь ты сталкиваешься то ли со своими ограничениями в голове, то ли с осознанием, что может не сильно оно мне и нужно, то ли с очень трезвой оценкой себя на что ты способен и на что нет, и понимаешь, что наверное, это просто не мое и это мне не надо, или я это просто не сумею, потому я другой человек (другая personality). Возможно, это и есть кризис среднего возраста. Когда ты понимаешь, что многие амбиции они и остались амбициями, и можно их в этой конкретной жизни уже похоронить. Но мне до сих пор сложно это сделать и в этом признаться.
Буквально еще недавно когда я не могла уснуть, я могла мечтать о каких-то больших классных событиях в жизни, а сейчас иногда не спится - а мечт нет: о чем-то особенном уже как-то нереалистично, а значит, глупо, а о чем-то обычном - зачем мечтать, если можно просто взять и сделать.

Зато в этом году пришло какое-то очень комфортное ощущение и знание себя: ты знаешь, что ты любишь и чего не любишь, ты знаешь в чем ты хорош, а в чем не очень. Тебе намного легче сказать "нет" чему-то над чем раньше ты бы раздумывал. Это очень комфортное знание себя.

О работе
В целом год был невероятно успешным. У меня постоянно происходили на работе перемены и перестановки. В средине года мне дали ту должность, которую я давно уже делала, но теперь это официально. Мне дали новый продукт, и хоть сначала он мне показался совсем маленьким и не очень перспективным, но впервые в жизни там была полная свобода и никаких мнений от стейкхолдеров - делай, как ты считаешь лучше. И это было прям классно, когда ты вместо того, чтобы играть в политику, просто строил свой самый лучший продукт при этом с самой лучшей командой. За 3 месяца мы построили продукт с нуля до "wow"-продукта, и даже успели его продать на миллионы евро клиентам. А в новом году уже стоит очередь из других клиентов. Собственно, это большой успех этого года.
Но в то же время это был и огромный стресс и много работы. Так много, как в сентябре-ноябре 2021ого я еще не работала никогда. Бывало, я в 7 утра уже сидела на звонках, а в 19 вечера все еще сидела и что-то делала. Делала много работы на выходных. Не говоря уже о том, когда ты просыпаешься в 3 ночи и думаешь о том, как вы ничего не успеете, и будут большие проблемы с клиентом.
В этот момент какие-то все другие проблемы и вопросы вообще отходят на третий план, и это очень интересный опыт, как организм и голова пытается просто выжить.
Но лучше такого часто не повторять. Ты просто понимаешь, что ты робот для выдачи результатов, а не человек с желаниями, радостями и хобби.

В целом же есть ощущение, что устал весь мир. Работа из дому гораздо более demanding, чем когда это все было из офиса. Людей нигде не хватает, и соответственно ты всегда делаешь больше, чем должен делать один человек. Мир несется вперед, и ты постоянно не успеваешь за этим.

Конечно же, в какой-то момент я начала задавать себе вопрос чему новому я здесь учусь и что дальше. Во второй половине года поступало очень много предложений пособеседоваться, и я даже собеседовалась, но совершенно не готовилась к ним, поэтому и офферов никаких не получала.
И вообще хотелось не спешить, а все делать по своему внутреннему таймингу, поэтому в 2021ом я хотела закончить продукт и не менять работы. А уже в следующем году начать готовиться к собеседованиям и ближе к февралю начать собеседоваться в другие компании и в скором времени получить работу. Такой план пока и остается.

Еще хочется сказать здесь о том, как я рада в то, что мое постоянное любопытство и желание делать больше, чем от меня требуется ведет меня в новые професии и сферы. Еще 5 лет назад я даже не подозревала, что делает product manager, а сейчас не представляю лучшей профессии для себя. Здесь нет абсолютно никакой рутины, у тебя постоянно новые задачи и проблемы, и всегда есть о чем узнавать и чему учиться.

О переезде
В этот раз переезд в Канаду прошел намного более гладко, чем даже я этого ожидала. Как я уже писала, в этот раз все по-другому по многим причинам: и живу я в другом районе, и погода в этот раз намного приятнее, и в Европке я немного нажилась.
Меня прям все настолько устраивает, что я уже даже не представляю, как я отсюда уеду в какое-либо другое место.
С приездом к маме в Украину и в первые дни здесь я впервые ощутила, что там - мой дом, моя семья, что-то, куда хочется вернуться и где я чувствую себя в своем собственном мире и уюте.

Обо всем другом
В этом году впервые осуществила желание пожить и поработать из другой страны и в июне работала из Португалии - сначала из Лиссабона, а потом из Порто. С одной стороны, это был классный опыт, так как ты узнаешь страну совершенно по-другому нежели в путешествии + у тебя каждый выходные практически случается мини-отпуск, ведь ты исследуешь новые места каждые выходные. С другой же стороны, это оказалось более стрессово, чем кажется: в сьемных квартирах интернет гораздо хуже, и работать на своих привычных 100% гораздо сложнее, чем из привычной среды.
Я всегда думала, что Португалия станет чем-то моим, куда я буду приезжать часто, но не смотря на то, что мы исследовали практически 80% страны, это явно не та страна, в которую мне хотелось бы приезжать каждый год.

А в декабре неделю путешествовали в Дубаи. Они были выбраны только из-за того, что там проходило Expo, которое мы первый раз посетили в Милане в 2015ом и остались в полном восторге.
Сами Дубаи показались:
городом-фейком, много красивых новых домов, но в каждом доме горит максимум 10% окон
городом с большим социальным неравенством и кучей несчастливых людей, которые работают за гроши
городом хайвеев и машин

Само же Expo2020 удивило и разочаровало одновременно. Сам Expo городок сделан невероятно стильно и красиво, выглядит все как будто ходишь в рендере, а не среди настоящих вещей. Очень много общественных площадей, которые сделаны с такой грандиозностью, и как будто чья-то безумная мечта в голове превратилась в реальность. Но сами павильоны были абсолютно неинтересными.
На Expo2015 в каждом втором павильйоне хотелось сказать "вау" в то время как в этот раз ни один не запомнился.

Поездка на Expo2020 была также целью большой рефлексии последних 6 лет: в мае 2015ого я была на Expo2015, и вот спустя 6,5 лет, в декабре 2021 года я посетила Expo2020.
За это время я поменяла 4 професии, 2 раза переехала в Польшу и 2 раза в Канаду, посетила наверное стран 20, обзавелась семьей и завела собаку, нашла новых друзей, и впервые обзавелась собственной недвижимостью еще и в самом любимом городе на земле. Приятно понимать, что все эти 6.5 лет происходили прогресс и движение вперед. Хотя конечно же, кажется, что могло бы быть и больше. Всегда есть ощущение самозванца, и not enough.

Из-за стресса в этом году я продолжила незначительно набирать вес, и решила, что лучшее, что поможет вернуться в форму - это пойти на май тай. Я нашла маленькую студию май-тая, и это было спасением во всех направлениях: и от стресса на работе, и от набора лишнего веса, и даже от недостатка общения. Там самый смешной и милый владелец студии, я никогда его не видела в плохом настроении, все люди, приходящие туда дружат и общаются друг с другом, и все это ощущается как одна большая семья или школа. Сил и мышц после 3ех месяцев май-тая тоже прибавилось, что несомненно радует. Это большое и классное открытие этого года.

В этом году мне кажется, я впервые не ставила никаких целей и не требовала от себя многого. Все планы и цели были в голове, и этого было достаточно чтобы идти по своему плану.

В следующем году хочется легкости, меньше стресса, больше путешествий, новой работы, новых достижений, любви, тепла, и чтобы у всех все было хорошо.

С Новым Годом нас всех!

Этот пост назревал у меня давно и по разным поводам, а окончательно сформировался в эти длинные выходные.
Мы встретились с друзьями во внезапно красивенном польском городе Торуне. У друзей уже есть малышка дошкольного возраста, и одна из мыслей, которую озвучила подруга в пользу желания иметь лишь одного ребенка - это страх, что мир катится стремительно вниз, в катастрофическое будущее, которого так хотелось бы избежать для своего ребенка.

Меня иногда посещали похожие мысли, и даже не один раз. И это, конечно же, касалось не только решения о том, иметь детей или не иметь.
Похожее чувство, только немножко другого плана накрывало меня в Канаде, и не скрою, периодически накрывает меня сейчас, когда я ищу работу. Дело в том, что каждый раз, когда я открываю вакансии, я очень четко ощущаю как я отстала от мира.
В 2017ом требования в почти всех канадских вакансиях в отрасли Supply Chain содержали как минимум пару пунктов насчет знания языков программирования R и Python. У меня при этом начинался маленький психоз, и мне казалось, я совершенно выпала из мира со своими компетенциями, и уже никогда не заползу в него назад. Примерно такое же чувство на меня накатываает сейчас, когда на совершенно не техническую специальность ищут человека, который должен разбираться в AWS, Azure, Databricks, и всякое прочее. Об этих вещах я знаю, но они появились в широком использовании не так давно, но вдруг в один миг и сразу ты должен их знать.
Каждый раз у меня ощущение в стиле "а где я была все это время?", это что, получается, что все уже с этим работают активно, а я вообще нет? Кто же теперь меня возьмет на работу, я никогда не дотяну эти компетенции, потому что пока дотяну, в мире появятся новые, у меня нет будущего, и т.д.
При этом я очень адекватно понимаю, что если меня, активную, любящую учиться, молодую посещают такие мысли, то я представляю, что происходит в головах людей немного или много старше, посвятивших одной и той же работе 20 лет, и которые никогда особо и не хотели учиться. Страх, тотальный страх, что ты остался на обочине этого мира, что у тебя нет будущего, и ничего хорошего, о котором ты так мечтал, когда "станешь взрослым" тебя уже не ждет. И это действительно страшно. Кажется, тебя мир взял, пожевал и выбросил, а каждая мысль о будущем вызывает страх и немощность.

Я думаю, именно эти люди легко ведутся на полемику правых политиков в любой стране: давайте не пускать эмигрантов (они отберут у нас работы, а значит, будущее), давайте опираться на догмы церкви и максимально не менять этот мир (никаких лгбт, потому что мы этого не хотим понимать), и т.д.

Ну а если думать о глобальных проблемах мира, то тут наш мозг вообще может разыгратся со своими фантазиями не на шутку: все сидят в телефонах, мир ушел в онлайн и никогда не будет прежним; в мире все больше одиноких, институт семьи и брака умирает; climate change не избежен, мы ведем землю к верной гибели; скоро на земле не останется питьевой воды; скоро наша земля утонет под тонной мусора и пластика, который мы генерируем, за 20 лет в мире прибавится 2 млрд людей, земля этого не выдержит.

У каждого из этих утверждений есть факты, на которые мы полагаемся. Да, население растет, а значит будет становится больше, да, последствия climate change мы уже понемногу начинаем чувствовать, да, общение между людьми изменилось с появлением смартфонов.
Но это еще не значит, что все сейчас плохо, и что все будет плохо. Все, что мы можем предположить - это трансполировать текущую траекторию на будущее, не учитывая потенциальных позитивных факторов, которые появятся в будущем.

Так, никто не отменяет возможности того, что в скором будущем население земли может населять не одну планету (мы явно к этому ближе, чем раньше), что в скором будущем еду можно будет печатать в 3д-принтере, или выращивать в отдельной комнате в квартире, что производство питьевой воды из соленой морской воды станет настолько дешевым, что это станет повсеместной практикой. Да, мир становится больше, но он становится умнее и развитее гораздо быстрее, чем раньше.
Успешную вакцину от полио вируса разрабатывали больше 20 лет, вакцину от коронавируса разработали меньше, чем за год. Человек в 1950ом году никогда бы не смог не только представить этого, но и обьять мозгом, как это вообще будет возможным.
Так и мы сейчас совершенно не представляем какие чудеса произойдут в будущем. Эти чудеса однозначно сделают мир лучше (хотя, конечно же, всегда можно найти downside этого), а поэтому не стоит бояться будущего. Да, возможно не полагать высоких надежд (всегда есть шанс, что нас накроет каким-то апокалипсисом), но иметь здоровый оптимизм - я считаю, необходимо.

Лично я последний год (не смотря на то, что происходит вокруг благодаря короне) невероятно оптимистично смотрю в будущее. Я очень радуюсь, что я живу прямо здесь и прямо сейчас. И даже не могу представить, сколько еще изменений в мире я увижу. Я очень верю, что проживу где-то до 90 лет, а значит впереди почти 60 лет, на протяжении которых я могу увидеть много результатов прогресса этого мира: летающие машины, изменение генов и их структуры, туристические полеты в космос, и т.д. Скорее всего, у меня даже будет опция продлить свою жизнь еще лет 30, но я надеюсь, я останусь при своем уме и этого не выберу. Вы вообще представляете сколько всего может произойти за это время? Когда я об этом думаю, я не могу нарадоваться тому факту, что это происходит со мной.

Я выросла в постсоветском мире, где 9тиэтажный дом с лифтом уже было чем-то нереальным. Через каких-то 20 лет я жила в доме, где большинство "стен" было стеклом, и это происходило на 36ом этаже. Самой красивой машиной была Волга (я даже не представляю, сколько она делала выбросов в атмосферу), а спустя каких-то 20 лет сотни тысяч людей в мире ездит на совершенно невероятных по дизайну электрических машинах. Почти все детство мне хотелось узнать, что сейчас делает человек в другой точке планеты, в эту секунду. Через каких-то 15 лет это стало возможным с помощью инстаграма, фейсбука и ютуба. 15 лет назад колбаса была колбасой, а сейчас это может быть колбаса, для производства которой не убили ни одного животного. Если бы мне кто-то 15 лет назад сказал бы "Бросай универ, делай видео и фото, выставляй в интернет, и ты можешь этим зарабатывать миллионы долларов в год" - я бы не поверила. А вы бы поверили? А сейчас это реальность, в которой мы живем. И это все произошло на моих глазах, за каких-то 20 лет моей жизни!

А еще мне нравится, когда уже можно увидеть, как все мы ошибаемся в наших предсказаниях будущего. Меня очень сильно повеселила эта статья, в которой написано, как в 1960ых годах делали прогнозы, что люди будут работать по 14 часов в неделю уже в 2000ых (представляете, как это могло казаться как совершенно страшным будущим, где у вас нет работы и денег на жизнь?). Так вот, теперь вы точно знаете - этого не случилось. Источник: https://trends.rbc.ru/trends/education/5f21d34f9a7947807e0a1f9c

Еще одно из "страшных" предсказаний было, что мир захватят корпорации, и хоть частично так и есть, тренд уже меняется: все всё чаще и чаще говорят о creators economy, и этот тренд уже не сломать. Вы даже не могли это предположить 5 лет назад, а через 10 вы будете в этом жить, как будто так было всегда.

Ну а напоследок, несколько выводов и "предсказаний" от меня.
Во-первых, на всех нас иногда накатывает страх. Это нормально. Старайтесь в эти моменты приводить себе примеры того, как будущее всегда оказывалось лучше, чем вы его себе рисовали.
Во-вторых, мир становится совершенно не таким страшным, когда вы видите, сколько вокруг происходит открытий и исследований. Читайте статьи про науку и медицину, новые технологии, и т.д., лучше всего на английском. Мне последнее время очень понравился журнал Wired. Вы даже представить не можете сколько уже в мире технологий и фирм, которые тихонько изменят наш мир уже в следующих 20 лет.

Ну а в-третьих, мои предсказания на "через 10 лет".
1. Не смотря на то, что сейчас все предсказывают, что 60% населения будет жить в мегаполисах (https://www.un.org/en/events/citiesday/assets/pdf/the_worlds_cities_in_2018_data_booklet.pdf), я думаю, этот тренд уже сломался благодаря короне, и теперь будет идти в обратную сторону: люди все чаще и чаще будут выбирать жить в маленьких городах, где можно иметь свою землю и территорию, вести более спокойный ритм жизни и больше быть на природе, где будет цениться коммюнити. Скорее всего, этот тренд будет наблюдаться в развитых странах в то время как в развивающихся странах он начнет проявляться позже, а соответственно через 10 лет еще не будет настолько заметен.
2. Не уверена, что это произойдет в течении 10 лет, скорее чуть позже, но думаю, мы сможем найти совершенно новый альтернативный источник энергии, который возможно поменяет наше понимание этого мира совершенно, и заменит текущие источники достаточно быстро.

Расскажите искренне, боитесь ли будущего и что вас пугает чаще всего. Как вы думаете изменится этот мир, напишите пару предсказаний от себя. 

Не знаю, как было у вас (кстати, а как?), но с самых первых лет моих сознательных мыслей я всегда мечтала о чем-то другом, чего в моей жизни уже точно бы никогда не случилось.
Например, мечтала родиться одной из близняшек и вырасти со своей сестрой-близняшкой (obviously, not).
Или например, мечтала чтобы мои родители были "кочевниками", переезжающими из города в город (я жуууутко завидовала тому, кто приехал из другого города в наш, или выезжает из нашего куда-то дальше). Это всегда было моей мечтой: новые города, новые пространства, новая школа, новые друзья.
Возможно, именно поэтому я реализовала это в своей взрослой жизни (с городами, не с близняшками :)).
Но чем дольше я живу, тем больше я начала appreciate то, как все сложилось когда-то тогда, когда еще не было под моим контролем и влиянием. При этом не потому что приняла это, а потому что воистину начала ценить то, что из этого получилось.

Я все 17 лет жила в одной и той же квартире одного и того же дома в одном и том же городе. Это казалось жутко скучно  и неинтересно, даже рассказать нечего. Но.. Чем дольше я живу, тем больше я радуюсь, что благодаря этому у меня есть life-long друзья. Когда-то их было четверо, с которыми и казаки-разбойники в 12, и бадминтон в 13, и первые дискотеки в 15, и песни под гитару до темной ночи, и учить уроки, и читать книги, и делать пробежки, и первые путешествия и авантюры. Мы то сближались то отдалялись друг от друга. У каждого из нас появлялись свои подруги, парни, мужья, дети. С кем-то в связи с этим разошлись пути, кто-то поссорился по какому-то поводу, который остался в истории, как и их дружба.
Но у меня осталось две подруги, и с каждым годом я ценю их все больше.
Мы очень разные, у нас совершенно разные жизни. У каждой из нас есть еще 5-10 подруг, которые появились позже в нашей жизни. Но когда я общаюсь с этими двумя - я как будто бы погружаюсь в какой-то отдельный слой Вселенной. В этой Вселенной как в старой квартире, в которой знаешь рисунок на обоях уже на память, точно так же как и каждую трещинку на стене, но это тебя не смущает, а наоборот, это дает тебе ощущение своего, родного, привычного, ощущение уюта, как в старой бабушкиной квартире.
Многое то, что кому-то надо рассказывать и обьяснять, а иногда и вспоминать, что это как-то повлияло на твою жизнь - они уже знают, они там были. И это общение - оно как будто двух-уровневое: первый уровень - слова, а второй уровень - то все, что мы знаем друг о друге и о самих себе. Наша история, мы там, и мы здесь.

В тех же 15 лет было так трудно представить каждого из нас взрослым и состоявшимся. Мы не знали, кем мы будем работать, где мы будем жить, и кого любить.
А неделю назад одной из подруг исполнилось 35. И с одной стороны эта дата звучит пугающе: мы уже в таком возрасте? А с другой стороны я невероятно горжусь, что возраст нашей дружбы перешагнул 20 лет. Что мы знали друг друга там, и знаем друг друга здесь. И каждый наш разговор - это погружение в какую-то отдельную вселенную внутри себя, которая возможно бы уже и не существовала бы, если бы не эта дружба с детства.
Которая сложилась благодаря всем тем обстоятельствам, которые я раньше так ненавидела (один дом, один город все 17 лет).

А за что вы благодарны сейчас из того, что совершенно не ценили раньше?

p.s.: Только что пыталась обьяснить подруге, с которой познакомилась в 26, почему дружба детства она другая, и поняла что для меня очень важный фактор понимания прошлого человека. При этом не только пересказанного этим человеком прошлого, но и комбинация рассказов с визуалом: в каком доме человек вырос, какой у него был вид из окна, какими дорогами он ходил, какие дома и люди окружали его.
Для меня это представляет какую-то особую ценность, знать прошлое человека в таких деталях.

( p.p.s )

В Изабель Альенде я влюбилась, когда услышала с ней интервью. Я смеялась прямо на улице, когда она рассказывала в интервью о своей женитьбе в 75 лет, я грустила вместе с ней над историей любви, о которой она написала в одной из своих последних книг - The long petal of the Sea. Сразу же после этого я прочла эту книгу, и мне она очень сильно понравилась, отзыв о ней я писала

Так уж получилось, что из 5 художественных книг, прочтенных за первых три месяца этого года - 3 из них по чистому совпадению оказались историями про людей с темной кожей, написанными людьми с темной кожей.
Каждая из этих книг совершенно разная: и по сюжету, и по структуре, и по стилю. Но при этом каждая из них - это шедевр. В этой литературе есть какая-то свежесть, энергия, словно молодая кровь, и скорее всего мы должны благодарить diversity movement за это.

The Vanishing Half. Книга про двух девушек-близняшек, которые живут в маленьком и странном городе, в котором живут все черные, но с каждым поколением пытаются иметь все более и более белую кожу. Все это происходит на юге Америки в 1960ых годах, когда сегрегация все еще процветает. Одна из близняшек в какой-то момент решается жить так, как будто она белая, и пропадает из своей семьи навсегда, обрывает связи, меняет место жительства и фамилию.
У каждой из близняшек совершенно по-разному складывается жизнь, и их пути пересекаются совершенно неожиданно спустя много лет.
На первый взгляд эта книга все о том же: о сегрегации черных, об ужасной несправедливости, и несчастных судьбах черных.
Но на самом деле эта книга раскрывает неявно очень много тем:
о моральных дилеммах - что лучше: изменить себе или всем; жить в богатстве, но во вранье и одиночестве, или в бедности, но так, чтобы не было стыдно перед самим собой;
о выборе своего пути, своих людей, и своих ценностей; о том, что счастье - это то, что мы строим каждый день, и никто этого не может сделать за нас, ни родители, ни их деньги.
Книга однозначно получает 10 из 10 от меня. Если читать не собираетесь - обязательно запишите в waiting list to watch сериал от hbo, который собираются снять по этой книге.




The Nickel Boys. Книга о жизни одного чёрного мальчика, который в 1950-60ых годах только потому что он чёрный, попадает в детскую колонию, которая оказывается очень жестоким местом. Эта книга поражает тем, что все это действительно было каких-то 70 лет назад в самой развитой стране: и сегрегация чёрных, и совершенно зверская колония для детей. Книгу физически больно читать, но очень важно для того, чтобы лучше понимать историю и быть более эмпатичным человеком.. Автор ещё очень красиво закрутил сюжет. Так что тысячи моих рекомендаций.







Girl, Woman, Other. Книга про 12 британских black женщин, которые так или иначе связаны между собой. Кто-то скучный и высоко-моральный, кто-то артистичный и верящий в чудеса, кто-то рождён вне брака, а кто-то вообще не знает, кто его родители. У каждой из этих женщин complicated судьба, создали они ее сами, их родители или обстоятельства. Но в каждой из этих женщин ты находишь то, что близко тебе, то, чему ты сочувствуешь, сопереживаешь, за что ты болеешь. В общем итоге эта книга про жизнь, as it is, со своими подъёмами и падениями, победами и неудачами, и наверное поэтому она мне так понравилась.
Мой любимый герой в ней - однозначно Hattie.





Про 2 последних книги я писала раньше в инстаграм, но решила здесь повторится, потому что все 3 книги в комбинации - это прям получилось маленькое путешествие в мир людей с казалось бы просто другим цветом кожи.
Но этот цвет кожи сделал их жизни, взгляды, их возможности, и даже физические взгляды других людей на них совершенно иными от того, что в этой жизни познала я.

Каждый раз, будучи в каком-то общественном месте в Польше, понимаю, что во мне совершенно не возможно познать чужую, инную. Все меня принимают за местную только потому что у меня совпадает цвет волос, глаз, и кожи. И я часто думаю о том, что если мой цвет кожи, глаз и волос был бы слишком отличным от привычного здесь? Насколько чаще я бы словила неприветливый взгляд, отказ, и т.д.? При этом ничего не нужно для этого было бы делать, просто быть собой, но с более "выдающейся" по местным меркам внешностью. Пугает, что это до сих пор существует.

Книги 2011, Книги 2012, Книги 2013, Книги 2014, Книги 2015, Книги 2016, Книги 2017, Книги 2018, Книги 2019, Книги 2020


1. Bernardine Evaristo "Girl, Woman, Other" (453 p.) 10/10
( Read more... )

2. The Economist "The World in 2021" (160p.) 5/10

3. Demi Moore "Intymnie" (296 str.) 4/10
( Read more... )

4. Василь Шкляр "Залишенець" (380 стор.) 5/10
( Read more... )

5. Matt Haig "The midnight library" (295 p.) 5/10
( Read more... )

6. Наталія Самойленко "Їж, пий, худни" (200 стор.) 5/10
( Read more... )

7. Майкл Роуч "Как работает йога" (400 стр.) 5/10
( Read more... )

Всегда в голове роилась идея писать как будто бы записки своим детям в будущее. Как ты видел мир когда тебе было 18, 20, 22 (чтобы они это открыли в таком же возрасте, и подумали, что не такой уж и скучный был их родитель, как есть сейчас :)). Такая себе word of wisdom, которое было в определенном возрасте. Например, в 17 ты верил в вечную любовь, а потом прожил 5 лет и вообще не веришь в это. Или что-то в этом духе. Но конечно же, я так этого и не делала. И не сделаю наверное никогда, но вот сегодня захотелось оставить здесь несколько мыслей этого дня 31-летнего человека.

Сначала подумала о том, что взрослея, мы действительно становимся более скучными.
Знакомство с новыми людьми становится обыденностью, а не шансом заглянуть в душу этого человека.
Жизнь перестала быть спонтанной, и стала быть очень strict to the routine/rules. Потому что так тупо удобно; так экономится энергия, меньше стрессует мозг и вообще все под контролем. По факту, это скорее всего инстинкт, которого каждый хотел избежать и думал, что это с ним не случится.
Еще стало очень легко бежать по инерции. Раньше бросался на все новое и это было вау, это было очень хаотичное движение от одной сферы к другой, а сейчас чаще все новое пропускаешь мимо, и не потому что нет времени, а скорее потому что нет такого интереса, кажется, что это новое похоже на что-то, что уже было в твоей жизни. А вот продолжать по инерции поддерживать отношения, быть на одной работе, проводить вечера одинаково - это очень легко.

И вот тут-то мне кажется, и есть секрет в том, почему люди стареют душой и телом. Прожив множество опытов, жизнь становится предсказуемой, понятной, рутинной, и люди настолько вживаются в этом, что в их жизни не меняется годами ничего, а нарушить привычный и устоявшийся образ жизни и вещей становится практически невозможно.
"Я уже стар для этого наряда, этой музыки, этой вечеринки" - вот что говорит мозг, который просто-таки имеет инстинкт экономии своей энергии.

И чтобы оставаться молодым в душе и телом, нужно сломать этот инстинкт усилием. Не обязательно его ломать во всем, но все же чаще говорить "да" новому опыту, новым встречам, новым людям. Развивать свое любопытство. Забыть сколько нам лет, раструсить или скинуть с себя опыт, который диктует нам правила, которые мы с него усвоили. Проживать и жить каждый момент заново, не накладывая на него прошлые опыты и выводы. Забыть сколько вам лет.
Жить как будто вам всегда 20.

Оу, и кажется, написав последнюю фразу, я нашла себе девиз следующих 10 лет :)

Спорт и тело
Ну а теперь, пока-пока 2020!