Veni, vidi, vici, или рожден для того, чтобы побеждать

Сегодня услышала/прочитала 2 фразы, которые почему-то очень хочется запомнить и оставить здесь, чтобы однажды вернуться.

Катя Бабкина в посте о Нью-Йорке написала "Хочеться шось таке, не знаю що, але дуже багато".
Она это написала о Нью-Йорке, а я сейчас именно так бы описала свою жизнь.
Источник и заодно отличная атмосферная статья Кати здесь: http://www.buro247.ua/lifestyle/travel/babkina-explores-america.html

Люк в своем подкасте сказал "My french is not doing very well, but my excuses are improving all the time - I am on advanced level of excuses now". А вы до сих пор ищете отмазки чтобы что-то не делать?)
Источник, как и раньше, здесь: http://teacherluke.co.uk/

---
Ну а здесь по-прежнему можно себе написать письмо в будущее: https://www.futureme.org/. И получить его, к примеру, в 2018ом году  и не поверить, как же все что вы там себе навыдумывали, так взяло и сбылось.

*Еще летом я обещала себе написать тот пост, к которому хочется однажды вернуться. Сегодня этот день настал.

Этот пост как самой для себя какой-то знак, что-то, к чему следует возвращаться, то, о чем стоит помнить дольше всего.


22 августа я была на свадьбе.
Выходила замуж Ленка, подруга, которую и сложно назвать близкой, но которую и не назовешь просто знакомой.
Свадьба была достаточно стандартной, с дядей Васей на черном рендж ровере, с ведущим, конкурсами, пьяными лицами, и т.д.

Но..на каждой свадьбе можно найти немного философии :)

Так вот, собираясь на свадьбу мне очень не терпелось увидеть Ленкиных родителей. Однажды, когда я приезжала к ним в гости, ее родители произвели на меня приятное впечатление. Ее мама очень мудрая и "зважена", любит читать, всегда была Ленке подружкой. О папе я знаю меньше, но он мне тоже показался хорошим еще тогда. Вырастив детей, да и раньше, они очень часто путешествуют: берут машину, и.. Польша, Франция, Германия, и прочие страны Европы.
Я их не видела около 7 лет, и не знала, узнаю ли. Узнала, ничего не изменилось, они по-прежнему прекрасно выглядят, и такие же энергичные, как и раньше.

На свадьбе мне удалось видеть еще несколько родственников: брата Лены с женой, сестру отца (тетю) Лены с мужем. И вот.. Все они как-то держались вместе, постоянно помогали друг другу, общались друг с другом.
Особо умилило, когда папа Лены подошел к своей сестре, и прежде чем ей что-то сказать, так осторожно обнял ее за плечи. Или когда жена брата Лены постоянно болтала с ее тетей, и было ведь о чем, поколения ведь разные, да и знают они друг друга максимум несколько лет, и не сильно близко, но они болтали, как подружки!
В этом всем чувствовалась такая гармония, чувствовалась громадная поддержка каждого в этом маленьком мире родственников, как будто если бы один скипнул - вся бы система рухнула, но каждый делает что-то чтобы не рухнуло. Я бы все это сравнила с каким-то шаром, в который ты окутываешься.

Сначала я сравнила это все с семьей жениха. Понаблюдала. И не увидела такого. Сначала стало радостно за него: ведь теперь он будет частью того гармоничного эфемерного полупрозрачного мягкого шара.

А потом я начала думать о себе. Для меня семья всегда была, как и Украина: то, от чего хочется отречься, несмотря на то, что родное. Я буду предельно честной здесь, но только не думайте, что я жестокая и ничего не ценю. Ценю. Но буду честной.

Когда я родилась, свою семью я застала более чем в плачевном состоянии: со стороны папы я знаю только лишь папу, я не знаю о семье папы ничего кроме имен. Я даже не знаю, где они жили. Они все умерли раньше, чем я родилась. Но даже до моего рождения, связь поддерживалась слабо.
Со стороны мамы живых родственников было побольше, но мама с детства привила мне свои мнения на каждого из них: бабушка Соня набожная, не ходи к ней, бабушка Галя жадная, и высасывает соки из всех. С родной мамой (моей бабушкой) мама тоже не сильно поддерживала связь. Сейчас из этих бабушек не осталось ни одной.

Но теперь есть я, похожая на маму :) Двоюродную сестру Дашу я не видела 5 лет, хоть мы обе живем в одном городе. Я до сих не могу понять, как она могла родить 2оих детей, отдать их бабушке, проведывать их раз в месяц, а вместо этого в своей квартире растить 5 собак. Не понимаю, не принимаю, отрекаюсь.
Я очень люблю ходить к ее деткам всё же, но и тут я уже почти сдалась: я не могу помочь детей вытащить из этого засасывающего болота, где их воспитывает старенькая не шарящая в новом мире бабушка, где на них нет денег, даже чтобы отдать их на кружок. Они не развиваются, потому что никто не мотивирует их учиться или быть умными; а я не могу им посвящать столько времени. Я отрекаюсь.
О бабушке этих детей, моей тете, мне тоже нечего сказать: в свое время я от нее очень многое почерпнула, она многим может поделиться, но в своей жизни она почему-то это применить не может. Только то и делает, что дает полезные советы, сама им не следуя. И это бесит, простите.
Вот об этом я думала на свадьбе своей подруги :D

Так вот, я вдруг подумала, что если у меня не было такого семейного шара, как у Лены, то это не означает, что я его никогда не буду иметь, ведь я могу его создать. Я могу заложить фундамент вот таких вот родственных связей для себя и своих детей. Я могу создать вот такую вот семью, построенную на поддержке и любви друг к другу. Главное - не забыть об этом в ответственный момент.
Конечно, это все не только зависит от меня, и стоит титанических усилий, но это не повод сдаться, не начав..

Я уже писала это в ФБ сегодня рано утром, пришла пора написать и здесь.

Сегодня ночью моя семья стала объектом (слава богам, что не жертвой) классического развода.
В 4.30 мне позвонила мама в слезах, и сказала, что мой брат в милиции, т.к. побил кого-то до состояния "реанимации". С нее требуют 3000$ за то, чтобы брата отпустили. Она столько не нашкребла, и именно поэтому (и кажется, только поэтому) она позвонила мне с вопросом "Что делать?". Я не буду рассказывать, как у меня работал мозг, почему это казалось каким-то полным бредом, в который, тем не менее, я готова была поверить (хотя в моей голове никак не укладывалось, как и за что мой брат может кого-то побить до полусмерти, приходила версия только с "Бойцовским клубом").
Благодаря трезвому уму В. мысли быстро пришли в порядок. Мы позвонили брату, который спал дома и пребывал в прекрасных снах, пока мама готова была отдать все деньги за его свободу.
Брат позвонил маме, потом мне, потом мне мама, и еще добрых получаса продолжался созвон между нами. Все хорошо. Кроме того что из-за каких-то, извините, уродов, за всю ночь я поспала 2 часа.

Я бы не писала этого сюда, если бы у меня не было цели - донести это как можно до бОльшего количества людей. Предупредите своих мам и пап, придумайте для них схему, по которой они должны действовать в таких случаях, не дайте им и нам быть обманутыми.

А теперь мысли во время и опосле:
1) бессильные, какие же мы бессильные в этом мире. Ведь не смотря на то, что я знаю мобильный номер этих "разводил", я ничего, ничего не могу сделать. Ни повлиять на прекращение их деятельности, ни пригрозить им зачернением кармы, которое они получают за свои действия в этой жизни. Бессильные..
2) вы верите в то, что в этой стране что-то изменится? Если моя мама, божий одуванчик, думает в первую очередь не о законе, а о том, как отмазать сына, и готова дать за это взятку? И каждый из нас поступил бы так же.
3) в Индии, когда индусы узнавали, что я живу отдельно от мамы, а брат отдельно от меня и мамы, они не понимали; не понимали, как это возможно, если нет для этого каких-то особых обстоятельств. Сегодня я впервые в жизни почувствовала, как это важно и нужно.
4) такие истории учат нас ценить самое важное. Я придаю теперь больше ценности своей семье. Я жутко благодарна тем, кто оказался рядом в этой ситуации, особенно В.
5) а еще я всегда верю в то, что мир вообще такой добрый и прекрасный, и все в нем бусички. А потом вот попадаю в такое - и с каждым разом все больше боюсь нос из двери показывать в темное время суток. Я просто до сих не могу поверить, что есть люди с такой грязью внутри себя, и что они могут быть где-то совсем рядом: ехать в метро, стоять в очереди в супермаркете; соприкасаться с моим прекрасным миром..

А когда, когда и почему именно пропадает этот юношеский максимализм?
Почему и когда люди отказываются от чего-то великого?
Когда их начинает удовлетворять ужин и телевизор по вечерам?

Я недавно думала о том, что раньше хотелось всего и по максимуму. Хотелось самых больших достижений на работе, самой красивой машины, много денег, быть особенной.
А сейчас эти желания уже не вызывают такие ощущения.

Я подумала, когда и что во мне поменялось? Что именно сделало мои ощущения и желания другими, и почему я упустила этот момент, ведь так хотелось его зафиксировать.
Я точно знаю, что поняла, что куда важнее простое счастье, настоящая самореализация, достижение своих мелких мечтаний. Кажется, что лучшее, что может быть - это гармоничная жизнь, в которой есть все, и в которой ты получаешь удовольствие от каждой секунды своей жизни, от того, что делаешь, где делаешь, с кем делаешь.

А люди с "перекосами" (дисбалансом сфер жизни) и великими достижениями кажутся жалкими и глубоко несчастными.

Есть темы, о которых можно говорить вечно. Одна из таких тем – люди. Люди, их слова, поступки, желания.
Первый уровень обсуждения этой темы – это когда ты говоришь, обсуждаешь, восхищаешься или осуждаешь какое-либо действие другого человека.
Второй уровень – это когда ты еще пытаешься понять, почему он поступил так или иначе.

Я же вам хочу рассказать о третьем уровне. Третий уровень – это когда ты перестаешь говорить о поступках и их причинах, а копаешь еще глубже – ты классифицируешь данного человека.

У меня есть подруга Маша. Хоть в 80% случаев мы с Машей говорим на достаточно банальные темы, оставшихся 20% стоят того. Одна из фраз, которые относятся к 20% - это то, что она считает, что те люди, которые в этой жизни родились в хорошей семье, построили с любовью свою семью, всегда имели деньги на жизнь, ум для того, чтобы их приумножать, и т.д. – им не просто повезло, нет, они прожили свою прошлую жизнь достойно и чисто, вот и вознаграждены этим. А те, кто в этой жизни страдает по одному или другому поводу – что-то сделали в прошлой не то.
Я не могу сказать, что она или я, верит в прошлые жизни, переселение душ, но все же сама теория makes sense.
Мало того, что теория просто makes sense, так она еще и мотивирует, заставляет, и помогает жить эту жизнь чище.
Я могу сказать, что это почти стало моим жизненным лозунгом: прожить жизнь так, чтобы перед душой не было стыдно, чтобы ушла она отсюда сильнее, мудрее, и чище.

Так вот, я вдруг поняла, что есть четыре типа людей:
1 – хороший человек, но с темной, грязной душой
2 – плохой человек, и с темной, грязной душой
2 – плохой человек, но с чистой душой
3 – хороший человек, и с чистой душой

Душа не бывает просто чистой или просто грязной. Можно предположить, что душа имеет, к примеру, 100 уровней развития. Кто-то на 10 уровне (очень грязно), кто-то на 30 (грязновато), кто-то на 50 (очищение уже не за горами), кто-то на 70-ом, 80-ом, 90-ом.. о 100-ом говорить не стану, мне кажется, этот человек должен светиться :D

И вот если вы видите, что человек хороший, и слова у него правильные, и многое он делает, как воспитанный, но сидит в нем иногда что-то алчное, грязное, подлое, или иногда поступает он так – не думайте о мотивах, он сам их может не знать, просто душа на низком уровне, и это нельзя поменять просто так.
А бывает наоборот, вот много, много в человеке тепла и доброты, а вот ведет он себя агрессивно, не воспитанно, не по-благородному – вот тут другой тип: душа чистенькая (хоть и не 100-ый уровень), а человек плохой.

К чему я это все?

1. К тому, что нельзя судить мудак человек или нет – только по его поступкам. Нужно копнуть ближе, и узнать его душу. Нужно понять, мог он по-другому, или нет.


2. К тому, чтобы задуматься какая душа у тех, кто вас окружает.


3. К тому, чтобы задуматься о собственной душе и о работе с ней.

Подумала, что если не напишу сейчас, не напишу уже никогда. А я уже давным-давно обещала всем об этом написать.
О мечтах. О том, как мечты входят в нашу жизнь.

Предыстория.
В октябре я была у lilith19 в гостях. Она меня провожала на поезд, мы сидели у вокзала, и она говорила, что ей пришло письмо из прошлого. Письмо из прошлого в будущее можно написать на сайте futureMe.org: задаешь произвольную дату, пишешь свой и-мейл, и в эту дату тебе приходит письмо от тебя-прошлого тебе-будущему. И вот у нее ничего не сбылось: она себе написала за полгода, а пришло оно на ДР, и все то, что там было написано - вот так просто взяло и не сбылось.
В этот момент я начала Оле говорить то, что я сама давно знала, но так хотелось это еще кому-то проговорить, потому что мне кажется это истина, мир так работает, и все больше людей должны об этом знать. Это не были слова утешения ни на 1%, это просто было пересказывание банальной истины мира.

Банальная истина мира.
"Понимаешь, Оля, мечты не действуют вот так просто: сегодня взял "намечтал", и решил, что завтра мечта сбудется. Чтобы мечта сбылась - нужно чтобы заработали все силы мира: твой организм, твои душа и тело, нужно чтобы энергетикой этой мечты зарядился окружающий мир, чтобы все вокруг начало "впитывать" эту мечту, и только потом мечта "прорастет". Нужно чтобы Вселенная убедилась, что эта твоя мечта - не просто выдумка, а действительно стабильное сильное желание, и тогда она начнет "стараться" и уже работать над реализацией твоей мечты. Иногда, конечно, ее работа затягивается и мечта осуществляется, когда она тебе совершенно не нужна, но все же она о-су-ще-ствля-ется".

Откуда я это знаю?
В своей жизни я мечтала и хотела многого.
Одна мечта, которая была ключевой в моей жизни в период с 12 по 18 лет сбылась только, когда мне исполнилось 22. Т.е. с момента первой мысли об этом событии, как о мечте, до момента ее реализации прошло 10 лет. 10 долгих лет. Но да, я тоже злилась на судьбу, когда она все не сбывалась и не сбывалась, но она в итоге сбылась. Просто всего лишь через 10 лет..
Был период в жизни, когда я ходила и говорила "а ведь сейчас я живу в своей мечте", только мечтала я об этом, когда мне было 15 лет. И в 15 лет этого же хотелось больше всего. А в 20, когда это пришло, ощущалось уже не так остро, но да, все же приятно было понять, что живешь в том, что когда-то "намечтал".
Иногда у меня случаются словно дежа-вю, которые не дежа-вю - это реализация когда-то вымечтанного. Сижу я где-то, в этот момент наблюдаю за собой, и такой стоп-кадр "Ой, а я ведь именно вот так когда-то хотела".

Особенно примечательны последние примеры.
Я всегда хотела выступить в стенах своего вуза, но уже как специалист, и мне это удалось в этом году.
Я всегда хотела написать статью в хороший журнал, и мне удалось это в этом году.
Я всегда хотела отличаться чем-то на работе - и моя статья выходит в корпоративном журнале с дня на день.
Последних же 2 события меня вообще просто-таки "убили" тем, что они полностью списаны с моих мечт.
1 - Сегодня на работе от руководителя я получила массу приятных слов и похвал, и несколько приятных и достойных обещаний. И хоть это не впервые в моей жизни, но именно так, в таком объеме, и т.д. я получила именно сейчас. И это реализованная мечта.
2 - А недавно я встретила человека. А он - мечта. Внешность - мечта. Характер - мечта. Поведение - мечта. А казалось, что это уже даже невозможно.
Об этом всем, уже реализованном, я мечтала годами, долгими годами, и только сейчас, только-только сейчас получаю первые результаты. А иногда мне даже страшно подумать, что же будет дальше, если все сбудется ;))

А теперь о главном.
Мне захотелось создать свою собственную сводку правил по поводу мечтаний, чтобы и самой ее перечитывать, и других иногда вдохновлять. Пусть они иногда будут казаться банальными, но все же.
1. Мечта - это не цель. К мечте нельзя идти как к цели, а цель может быть мечтой, только если вы ничего не планируете в ее реализации. К мечте идешь неосознанно, без плана и сроков.
2. Мечта должна быть четкой, и вполне себе подчиняется схеме SMART. "Хочу много денег" - это не мечта (они вам нужны в 90?). Мечта это - "хочу иметь миллион $ на банковском счету через 5 лет".
3. Если мечта не реализуется в ваш выдуманный срок - это не значит, что она не исполнится никогда. Переставать верить, или банально разочароваться - самое дурацкое из всех возможных вариантов действий.
4. Всегда удостоверяйтесь в подлинности своей мечты. Сергей Доля путешествует по миру, и ничего не делает; Артемий Лебедев владеет самой крутой студией дизайна; - "хочу и я так". А вы уверены, что вы действительно хотите именно так, что эта мечта не навязана извне, или вашими не всегда верными представлениями о ней?
5. Никогда не переставайте мечтать. Ничего не стоит записывать по даже мини-мечте в ежедневник каждый день или неделю. Если вы не будете мечтать - то и Вселенная не будет работать над реализацией ваших мечт, ведь вы их ей не дали..
6. Доверьтесь. Это почти на 100% совпадает с п.3, но другими словами. Положитесь на мироздание, поверьте, что оно вам не собирается вредить.
7. Если вдруг ваша мечта исполнилась позже намеченного - не жалуйтесь, а все же наслаждайтесь этим на полную.

Вместо эпилога.
Мечты - сложные штуки. А все потому что они достаточно замедленного действия. Это как леденец с джемом внутри - чтобы дойти к джему нужно полчаса просто "облизывать" конфету. Но ведь оно того стоит! И даже если джем оказался сливовым, а вы хотели яблочный (а вы заказывали вкус джема?) - все же это джем, а не щепотка соли, так что наслаждайтесь. До последней капли..

p.s.: В канун НГ воспользуйтесь все же этим сайтом (http://www.futureme.org/) и напишите свою главную мечту себе-будущему :)

Вчера, уснув на последних 10 страницах 1300-страничной книги, я решила все-таки дочитать этих 10 страниц сегодня.
Книгу написал Мураками, и рассказывал он в ней о годе 1Q84, по аналогии с Оруэлской 1984. Мураками я читала впервые, и первых 200 страниц была в восторге. На странице так тысячной, где уже явно за углом должна была быть развязка, я поняла: затянул. Затянул с завязкой, затянул с кульминацией, затянул с развязкой, сюжет простой, а читать много. Но опустим это.

1Q84 – это год, который существует параллельно 1984-ому году. В нем есть 2 луны, в нем есть «маленькие люди», в нем особое поселение Сакигаке слышит голоса, и в этом мире оказываются люди, которые раньше жили в обычном мире: Тенго, Аомаме, и еще парочка. Они вели самую-самую обычную жизнь, и тут попали в этот странный мир, в котором они и живут всю эту книгу.
Последних 20 страниц о том, как они снова попадают в нормальную реальность, через какой-то туннель.

Когда я закрываю книгу, я всегда спрашиваю себя «Зачем я ее прочла? Что она мне дала? Какую новую мысль?»
В этот раз я уже почти сказала: «Мураками=Донцова, только в сотню раз интереснее», как тут, сегодня утром, после прекрасного сна с этой книгой я поняла, и решила, что для самой себя это будет самая важная мысль книги: «Человек всегда, всегда может прыгнуть с одного мира в другой, вернуться в тот лучший, в котором он однажды был». Так я поняла, что читала книгу не зря :)

Так вот, человек всегда может "прыгнуть" с одного мира в другой, вернуться в тот лучший, в котором однажды был, или прийти в новый, который сам создал. Он может вернуться посредством мысли, а если ему трудно – можно найти тот самый воображаемый туннель, и вернуться благодаря ему.

Теперь, разжую мысль, для себя, в первую очередь, и для вас, во вторую :)
Мы все переживаем свои мини-взлеты и падения, у каждого из нас иногда возникают трудности, иногда физического характера («нет денег», «нет квартиры», «машина поломалась»), а иногда – уж точно морального («все устраивает, но что-то не так»; «нет любви, есть дружба»). Но есть или было то замечательное время, когда все было хорошо. Когда нашлась новая работа, и предложили замечательную зарплату, когда отношения были просто пре-во-схо-дны-ми, и в жизни было все-все-все, и все было такое радостное и счастливое. Сейчас, к примеру, чего-то не хватает, и все такое грустное и не солнечное.
Имеем 2 мира – один, в котором был и хочется попасть снова, второй – тот, в котором есть сейчас, и из которого хочется вырваться. Казалось бы, как все сменить?
А все ведь, как всегда, просто: меняем парадигму.

Да, парадигма – это слово, о котором много говорит Стивен Кови. Да, парадигма – это что-то эфемерное, что не возможно измерить, и даже описать конкретную парадигму с трудом получается, НО мы все ее можем почувствовать, свою парадигму, лишь дайте себе полчаса, полчаса из 24 часов в сутках, когда вы просто сядете, не будете ничего не делать, не будете ничего держать в руках, смотреть на небо\траву\стену\потолок, а в вашей голове будут звучать вопросы «Что я, кто я, этот мир, что в нем моего, что я могу в нем, кто я есть для мира, кто я есть для себя, кто я есть для других, и т.д., т.д». Теперь вы знаете о ней больше, и если вы не удовлетворены миром – играйтесь, играйтесь с этой парадигмой, как в детстве играли с калейдоскопом, приводя узор (парадигму) в ту картинку, которая вам будет нравится.
Конечно, все это очень просто говорить (говорить вообще всегда просто!:)), но попробовать все равно стоит, жизнь проходит, и глупо прожить ее, надеясь на "сектор шанс» или на то, что кто-то другой за вас будет строить вашу жизнь.

А если трудно, вот так просто, сменить парадигму, нужно найти свой туннель. И пусть это будет то, что вам хочется – кого-то возвращают в реальность путешествия в края, где было проведено детство, у кого-то это будет совершенно новое место – тихий городок где-нибудь в Европе, у кого-то это будет просто соляная-арома ванная прямо у себя дома, у кого-то – чашка кофе в ближайшей кафешке, у кого-то – какой-нибудь экстрим, после которого адреналина будет столько, что парадигма сменится в 5 секунд.

И все же парадигму сдвинуть трудно, оставшись на одном о том же месте, гораздо легче ее сдвинуть, когда меняешь не только парадигму, но и что-то кардинальное в жизни – город, работу, семью, друзей. Понимаю, что с годами это становится все труднее, но какое же это замечательное ощущение!, и ради него, возможно, все-таки стоит что-то сменить :)

Теперь хочу прийти к примерам (мне кажется, только благодаря им можно начать что-то менять).
Вчера я встретила мальчика из параллельного класса, и разговор с ним натолкнул на создание мной такой вот сравнительной таблицы:

	boy A	boy D	girl A
школа	хорошие отметки, сильный математический класс	хорошие отметки, сильный математический класс	отличные отметки, сильный математический класс
университет	КПИ, хор.отметки	НТУ, хор.отметки	НТУ, отл. отметки
сейчас	работа сутками, ЗП - 5000 грн	работа, которая не нравится, ЗП - 4000 грн	работа, которая нравится, ЗП - 8000 грн

Весь остальной бекграунд (семья, родители, деньги) я даже не взялась сравнивать – везде есть по 2 родителя, везде было хорошее воспитание, и везде хватало на хлеб с маслом.
Мальчик А, по идее, из-за престижности вуза, и полученного там образования, должен получать бы больше всех, потом идет мальчик D, который должен быть лучше девочки А, хотя бы только потому, что он – мальчик.
Но как бы не так, девочка всех обогнала и пока идет впереди этих двух, будучи их на 2-3 года младше.
Что, что привело их к таким разным отметкам даже сейчас (а в будущем, я уверена, этот гэп станет еще больше) при практически одинаковых вводных? Сила мысли, парадигма, можно это называть как угодно, но факт остается фактом.

На этих выходных, не имея дочитанной книги, не встретившись еще с одноклассником, я шла по улице, и поняла одну очень важную причину, почему я люблю путешествовать, почему я люблю командировки, и почему я так хочу сменить страну обитания. Парадигма.
Живешь ты в одном месте, и у тебя одни и те же действия, мысли, движения, это парадигма рутинной жизни - парадигма успешного офисного работника, позволяющего себе раз в неделю вырваться в кино или на танцы. Приезжаешь к родственникам в Ростов - там ты просто маленький мальчик, которого помнят гоняющим в белых трусах на велосипеде с утра до вечера, и ты там такой и есть, и действия твои там такие же милые и самоуверенные, как у того самого мальчика в белых трусах на велике. Приезжаешь в отпуск в Крым, и позволяешь себе все - парадигма успешного менеджера, который позволяет себе все, но почему-то не поехал в Турцию :) Приезжаешь в отпуск в Испанию, но считаешь каждое евро - парадигма бедного украинца, позволившего купить себе билет в обе стороны :)
В другой стране, в другом городе можно казаться себе и другим кем угодно, примерять роли, и менять парадигму. И иногда это в итоге приводит к действительно кардинальным, приятным переменам в жизни.

Собственно, open your mind, и всегда будьте лучшими в той турнирной таблицей, где одинаковые вводные, но такие разные результаты :)

p.s.: Слово "парадигма" не обязательно стоит воспринимать буквально, так как если воспринимать буквально, в комментариях только и будет что споров об этом. Называйте это как хотите, главное - суть, которую мне хотелось донести себе и вам.

Полгода, полгода эти билеты грели мою душу и занимали место в моей тумбочке.
Полгода я думала об этой дате, и пыталась сделать все возможное и невозможное чтобы случайно не уехать в длительную командировку, или еще что-то. Нет, конечно же, я умудрилась заболеть, но, конечно же, мой организм заранее знал, до какого числа можно болеть, поэтому именно сегодня моя боль в горле оказалось суще-пустячной по сравнению с той, которая преследовала меня всю неделю, а к вечеру и вовсе почти прошла, и вот я пошла на встречу с Гришковцом.

В прошлом году я смотрела "Как я съел собаку", чисто мужской спектакль, в котором такая девочка, как я, явно не прочувствовала все, но здесь, здесь, в "Одновременно", каждая мысль была моей. Этот спектакль как будто списан с мыслей в моей голове, хотя, конечно же, они преследуют не только меня, но и еще миллионы людей в мире, в т.ч. и Евгения Гришковца, который смог так красиво об этом рассказать.

Я не собираюсь описывать каждый момент спектакля, просто хотелось сказать 2 мысли-нити, которые были в каждом моменте его моноспектакля.

1. Сейчас, одновременно, в этом мире, пока вы сидите и читаете мои слова в интернете, кто-то, на другом конце города, ссорится со своими родителями, кто-то смотрит телевизор, кто-то принимает душ, кто-то работает. Кто-то в далекой Америке просто спит, а кто-то в далекой Азии делает утреннюю зарядку. Пока вы читаете эти слова, только 8 млн людей всего мира летит самолетами, вероятно, не меньше, едет поездами и автобусами..
Вот эта мысль, она мне никогда не давала покоя. Я с самого детства это твердила своим родителям, друзьям, все говорили "Ну да, и что?", и так мало людей понимало меня в этом. Сейчас я уже почти о таком не думаю. 
В этот раз, когда я сидела на спектакле, я думала "Почему? Почему раньше это было мыслью, которая возникала в моей голове хоть раз в неделю, а сейчас почти не возникает?". 
Нашла я этому 3 варианта ответа:
1) я всегда хотела жить жизнью других, не своей, поэтому и интересно об этом было думать;
2) я всегда, где бы я ни находилась всегда думала, что вот в другом месте сейчас точно лучше; а сейчас я привыкла наслаждаться именно тем моментом, и именно тем и теми, где я нахожусь;
3 (связанное с 1-ым)) я уже, находясь в своей жизни, перепробовала столько ролей (не обязательно в жизни, возможно, просто в душе), что теперь не всегда думаю, что там есть что-то интересное.

Но все же сама по себе эта мысль иногда прекрасна, поэтому думайте о таком хоть иногда)

2. Евгений Гришковец повторил эту фразу за весь спектакль раз 5 точно, но я уверена, что половина ее не вспомнит, а половина из тех, кто вспомнит, воспримет слишком просто, не близко к сердцу, и только половина из оставшейся половины, ибо будет готова к этому, возьмет все с этой фразы.
А фраза звучит так "Нужно разобраться в том, чего ты действительно хочешь".
"Пфф, так ведь это уже всем давно известно" - многие если не скажут то, подумают, но вы, вот вы, именно вы, уверены, что то, чего вы хотите - это действительно то, чего вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите?

Примеры у меня такие:
1) Вот пример из моей жизни - в первом пункте: http://alice-malahova.livejournal.com/165542.html
2) А вот просто "сферический пример в вакууме", мысли человека:
"Тааак, нужно разобраться в том, чего я действительно хочу. Ну да, я действительно хочу машину. Машину я очень хочу. Вот она будет такая красненькая, стоять у моего подъезда, я буду ездить на ней на работу, ведь это комфортно, и вот буду чаще к маме ездить, ведь это явно быстрее, чем на метро и трамвае".
Но ведь для всего этого не обязательно машина! Можно просто переехать ближе к маме, и найти работу ближе к новому дому и маме. Правда, ведь?
"Нуу, я конечно, могу переехать ближе к маме, но просто у таких людей, как я, уже есть машина, и поэтому почему я не могу иметь машину?"
И вот оно, вот! Человеку нужна машина, чтобы подтвердить свой статус. А по факту, если бы в нашем мире, подтверждали статус не машиной, а лысиной на голове, все бы поголовно ходили бы с лысым пятном на голове.
Так вот, может ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите более высокого статуса? Так и работайте над ним, а не прикрывайтесь этим банальным желаниям купить машину!
Собственно, вот к чему я это все.


Продолжая данную тему хотелось бы запостить картинку (ее можно увеличить и поставить на раб.стол) гениальнейшего ди-джея и не менее гениального худрука eugene_miller: 



Лично она меня мотивирует отлично и всегда.

И конечно же, продолжая данный пост хотелось сказать:
а) да, я загадала, наверное, самое искреннее желание, которое во мне существует, когда на спектакле падала звезда;
б) спасибо Гришковцу за то, что он есть в наших жизнях: в спектаклях, книгах, блоге, песнях - он был нужен этому миру, и прекрасно, что он есть;
в) здесь пред-продают его новый видео-спектакль: http://start.planeta.ru/campaigns/107. Признаюсь честно, предыдущие три  я впервые посмотрела пиратские, и взяты не понятно откуда, поэтому в этот раз честно оплачу этот, думая, что таким образом перекрою свои прошлые грешки :)
г) очень жалею, что не попала на его презентацию книги сегодня, но знаю, там всегда столько народу и так много идиотских вопросов, что, наверное, лучше иногда себе не портить этим впечатление)

С вами была я, неделю болевшая и не появляющаяся здесь, Алиса ;)